A mai részben a titkárnős vicceket vesszük górcső alá. Gizike, Micike voltak mindig is a tipikus titkárnő nevek.
A titkárnőknek nagy hatalmuk van és bizony megszűrik a főnökhöz való bejutást. Persze csinosak, jól öltözöttek és valamit sokkal jobban tudnak, mint a feleség. Hát főleg ezekről szólnak a titkárnős viccek.
Első példánkban lássunk egy amerikai példát:
-Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
– Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb. Melyikkel kezdjem?
– A rosszal.
– A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.
– Ez magának rossz hír? – kérdezi a férj meglepődve – és halljam, mi a rosszabb hír?
– A kép önt ábrázolja a titkárnőjével.
Sokáig a következő vicc volt a kedvencem:
-A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
– Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve?
– Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
– Ma is fantasztikus volt. Zöld – fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a popója akár két kis focilabda. Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös parókában, szépen kifestve jön le az emeletről.
– Hát veled meg mi történt ? – kérdezi a férj megdöbbenve.
Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 2 centivel nagyobb van mint neked, apróság, de jólesett!
Mikor a titkárnő körmönfontan közli a főnökkel a jó hírt:
Szöszi titkárnő a főnökéhez:
– Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
– Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök.
Mire a szöszi:
– Gyerekünk lesz.
Rövid, de nagyon jó a következő:
Az igazgató így szól a titkárnőjéhez:
– Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert a karácsonyi party-n meg akartam csókolni elhanyagolhatja a munkáját?
– Az ügyvédem.
A főnök neje persze előbb-utóbb rájön a titkos kapcsolatra:
Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
– A múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
– Én mondtam neki – védekezik a titkárnő -, hogy köztünk mindennek vége.
– Akkor miért járnak szállodába azóta is?
– A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap felmondási időt.
Hihetetlen, de léteznek politikai titkárnős viccek is:
-Gyurcsány Ferenc meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de nincs szabad szobám.
Neked mindenképpen itt kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.
Egyet közülük szabadon bocsátok, te pedig elfoglalod a helyét.
Eldöntheted, kinek a helyére kerülj.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. Egy nagy uszodában Kóka János fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül.
Á mondja Gyurcsány ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal, Orbán Viktor töri a köveket 1 fakalapáccsal.
Nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. Ott Deutsch Tamás fekszik a hátán, a padlóhoz kötözve. Fölötte a titkárnője guggol és elégíti ki orálisan.
Gyurcsány tágra nyílt szemmel bámulja őket:
– Na, ezt el tudnám viselni.
– Rendben van (röhög fel az ördög) a titkárnő szabad.
Aztán a csúcs, mikor két titkárnője is van a főnöknek:
Két titkárnő mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek – a szex helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
– Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd – ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár – félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
– Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába – azt látom, hogy a férjem röhög a markába.
Ha tetszettek a viccek látogass el Grocceni oldalára: http://www.grocceni.com
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: