1.0Lifehackhttps://lifehack.cafeblog.huCarlo Groccenihttps://lifehack.cafeblog.hu/author/carlo_grocceni/<p><img class="alignnone size-medium wp-image-771" src="https://lifehack.cafeblog.hu/files/2017/07/nevet-300x183.jpg" alt="" width="300" height="183" /></p> <p>A mai részben a titkárnős vicceket vesszük górcső alá. Gizike, Micike voltak mindig is a tipikus titkárnő nevek.</p> <p>A titkárnőknek nagy hatalmuk van és bizony megszűrik a főnökhöz való bejutást. Persze csinosak, jól öltözöttek és valamit sokkal jobban tudnak, mint a feleség. Hát főleg ezekről szólnak a titkárnős viccek.</p> <p> </p> <p>Első példánkban lássunk egy amerikai példát:</p> <p style="text-align: center"><span style="color: #339966">-Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:<br />- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb. Melyikkel kezdjem?<br />- A rosszal.<br />- A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.<br />- Ez magának rossz hír? - kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi a rosszabb hír?<br />- A kép önt ábrázolja a titkárnőjével. </span></p> <p>Sokáig a következő vicc volt a kedvencem:</p> <p style="text-align: center"><span style="color: #339966">-A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:<br />- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve?<br />- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.<br />Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.<br />- Ma is fantasztikus volt. Zöld - fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a popója akár két kis focilabda. Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.<br />Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös parókában, szépen kifestve jön le az emeletről.<br />- Hát veled meg mi történt ? - kérdezi a férj megdöbbenve.<br />Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 2 centivel nagyobb van mint neked, apróság, de jólesett! </span></p> <p>Mikor a titkárnő körmönfontan közli a főnökkel a jó hírt:</p> <p style="text-align: center"><span style="color: #339966">Szöszi titkárnő a főnökéhez:<br />- Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.<br />- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.<br />Mire a szöszi:<br />- Gyerekünk lesz. </span></p> <p>Rövid, de nagyon jó a következő:</p> <p style="text-align: center"><span style="color: #339966">Az igazgató így szól a titkárnőjéhez:<br />- Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert a karácsonyi party-n meg akartam csókolni elhanyagolhatja a munkáját?<br />- Az ügyvédem. </span></p> <p>A főnök neje persze előbb-utóbb rájön a titkos kapcsolatra:</p> <p style="text-align: center"><span style="color: #339966">Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.<br />- A múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!<br />- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy köztünk mindennek vége.<br />- Akkor miért járnak szállodába azóta is?<br />- A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap felmondási időt. </span></p> <p>Hihetetlen, de léteznek politikai titkárnős viccek is:</p> <p style="text-align: center"><span style="color: #339966">-Gyurcsány Ferenc meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.<br />Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de nincs szabad szobám.<br />Neked mindenképpen itt kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.<br />Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.<br />Egyet közülük szabadon bocsátok, te pedig elfoglalod a helyét.<br />Eldöntheted, kinek a helyére kerülj.<br />Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. Egy nagy uszodában Kóka János fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül.<br />Á mondja Gyurcsány ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.<br />Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal, Orbán Viktor töri a köveket 1 fakalapáccsal.<br />Nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.<br />Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. Ott Deutsch Tamás fekszik a hátán, a padlóhoz kötözve. Fölötte a titkárnője guggol és elégíti ki orálisan.<br />Gyurcsány tágra nyílt szemmel bámulja őket:<br />- Na, ezt el tudnám viselni.<br />- Rendben van (röhög fel az ördög) a titkárnő szabad.</span></p> <p>Aztán a csúcs, mikor két titkárnője is van a főnöknek:</p> <p style="text-align: center"><span style="color: #339966">Két titkárnő mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek – a szex helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.<br />- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd – ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár – félholtra nevettem magam. És mi volt veled?<br />- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába – azt látom, hogy a férjem röhög a markába. </span></p> <p> </p> <p>Ha tetszettek a viccek látogass el Grocceni oldalára: <a href="http://www.grocceni.com">http://www.grocceni.com</a></p>richhttps://lifehack.cafeblog.hu/files/2017/07/nevet-150x150.jpg150150